Rescate a la Carta

Querido:

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Ya no sé que quiero. Quiero algo parecido a un agujero. No te quiero lejos de mí. Está bien, no hago bien en “actuarte”, todo resulta mal, todo parece difícil. Me dejé influenciar por tonterías de niños y me alejé un poco, y te lastimé aunque vos nos digas nada, aunque hagas como que nada pasa, aunque me afirmes que eso no tiene consecuencias. No es que no quiera decirte lo que siento, no sé como hacerlo, página tras página no dejo de borrar y vuelvo a empezar. El mundo no es lo que nos gustaría, esta frió afuera… y nosotros, cuando estamos juntos… todo es tan cálido, tan amable. Quiero recuperar eso. Quiero que pase de nuevo. Quiero que me digas que va a pasar de nuevo. Sé que no vas a decírmelo en mis términos. Siempre vas a usar los tuyos… y ahí, voy yo detrás intentando sacarme todas las dudas que puedo. Igualmente tengo claro que no podés ponerte en mi lugar, que no podés ver lo que yo veo, como yo te miro. Y vuelve a hacer tanto frío afuera… ¿Por qué no estamos juntos sentados en el living, cagándonos de risa del mundo? ¿Por qué no puedo ser mejor para vos, ser lo que tengo que ser para los dos y no esto que ando siendo últimamente? Tengo ganas de que me rescates de mi misma esta noche, ojala estés despierto. Es una manera de sentir que desde algún lugar estamos juntos, más cerca. No se vos, pero me siento mejor si te tengo relativamente cerca. Sí uno sabe que está mejor con alguien que en cualquier otra persona ¿Para qué esperar? ¿Para que hacer otra cosa? … Y vos tomás distancia, y yo me alejo para no invadirte con todo lo que siento y se me derrama, para ver si siento un poco menos, si se me pasa… y dejo de aguantarme (porque no hay que aguantarse, hace mal) y me entrego de nuevo, y estás ahí, siempre igual, siempre parecido a vos mismo, y eso me hace bien. Como un ancla. No hay viento que te cambie demasiado, sos la consecuencia de vos mismo… y sin embargo. Sigo sin sentirme bien del todo, porque la piel se me pone de gallina en cuanto cruzo la puerta de calle, y hace tanto frío en el mundo, y todo resuelta tan hostil, y no puedo encerrarme en vos, porque no es lo que querés, y si es lo que querés, de esta forma es unilateral, y estoy desnuda en la calle oscura, descalza, a merced. Me puse a merced hace rato, entonces me doy cuenta que esta vulnerabilidad es algo que conozco, pero no me gusta, porque vos no estás como yo, vos estás entero, siempre estás entero. Y yo… sigo acá, teniéndote tan cerca, y estando tan sola.

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Edit: Para cegueras...