martes

Bajo el Mar Caribe



En el Mar Caribe se encuentra el Museo Escultórico Subacuático de Cancún, ubicado en el Parque Marino de la Costa Occidental Isla Mujeres, Punta Cancún y Punta Nizuc y que se pretende sea el museo subacuático más grande del mundo. Las esculturas fueron realizadas por el escultor británico Jason de Caires Taylor. Las tres primeras piezas a hundir fueron “El Coleccionista de los Sueños Perdidos”, “Hombre en llamas” y “La Jardinera de la Esperanza”. El proyecto contempla sumergir un total de 400 esculturas





Fuentes:
Under Water Sculpture de Jayson Taylor
Wikipedia

jueves

Uh, melancolía


Hablamos de melancolía en la ruta, de los bordes entre estar deprimido, triste o melancólico y las ventajas de escribir o crear estando melancólico aunque no tanto estando triste. No es la primera vez que tengo este tipo de conversación: artistas, escritores, amantes de la literatura, científicos coinciden en diferenciar a la tristeza de la depresión y a estas últimas de la melancolía.



Para algunos es un dulce estado, hasta pacífico en el que se recuerda generalmente a alguien (más particularmente algún amor pasado). Para los estados en los que se extraña un lugar prefiero la palabra morriña que es la nostalgia por volver a un lugar.



La melancolía no tiene el llanto interno o externo de la tristeza ni el desgano existencialista de la depresión, más bien lo extrañado se instala en un rincón, en la periferia de la percepción y con presente constancia nos deja colgada la mirada.



Vinimos por una ruta soleada, que abandona un mar, reconociendo nuestras melancolías sin morriña Si quizás el mar se hubiera tragado algo de lo que flota en la piel y la mirada esto un hubiese ocurrido. Si algo demuestran los viajes es que uno puede partir y todo va con uno; que para tomarse vacaciones en uno no hay que ir muy lejos y que para tomarse vacaciones de uno solo hay que entretenerse con algo que ayude a no pensar.



Estoy melancólica y quizás vos también, mi melancolía me pide saberlo… me compele eso… entre otras cosas.

martes

Aventura: Cero


Me doy cuenta que hasta mis padres son más aventureros que yo. Ellos son capaces de agarrar el auto, mandarse a algún lugar cercano y buscar dónde quedarse. Yo no tengo marido ni auto, y viajar depende de muchas cosas que no son el dinero. Mis últimos dos viajes fueron un infierno, buscando alojamiento, volviéndome loca con las reservas… planificando demasiado para que no haya sobresaltos y sorpresas desagradables. La verdad es que nunca tuve que yirar en una ciudad desconocida buscando donde dormir, ni preocuparme por si iba a tener guita para comer al día siguiente, por lo menos no de turista. Debe ser que para mi viajar es un placer y pasarla mal no es una opción ya que se supone que uno va a descansar y no a hacerse problemas… aunque problemas pueden ser otros y problemas son de a cuerdo a como uno se toma las situaciones. En esta época en que el “turismo aventura” es que te manden al medio de la nada a escalar andá a saber que cosa, una aventura es realmente lo incierto, lo inesperado, lo desorganizado.

Quiero tomarme las cosas como vienen pero se que un mínimo de organización me es indispensable para sentirme tranquila, en control de la situación. En este segundo viaje con un amigo está bueno tener un plan B: cachar el vehículo, decidir el punto cardinal y a la mierda…
Quién sabe, por ahí es como cuando uno navega: toda experiencia; mala o buena; es anécdota de puerto y descansar solo se trate de hacer algo diferente a lo cotidiano.

domingo

Indispensable



Hay que ver Ponette (1996). Una maravillosa película sobre una nena de 4 años que pierde a su madre en un accidente de auto. No tiene golpes bajos e igual emociona por el grado de ternura de la protagonista. Es imposible no enamorarse de Victoire Thivisol.

Me impresionó la capacidad de interpretar el universo de los niños de esa edad, la forma en que entienden lo que pasa, la manera de recrear los diálogos y pensamientos que se pueden tener a los 4 años.
Me toca de cerca la pequeña Ponette, perdí a mi padre a la misma edad y entiendo perfectamente lo que es intentar lidiar con la idea de la muerte sin entender de que se trata, tratando de encontrar explicaciones e interactuando con los otros que dan pedazos y pistas sobre algo tan novedoso y extraño que se convierte en un puzzle interminable.

Ver a Ponette como adulto resulta emocionante, mejor aún es intentar recordar como se ve el mundo a esa edad y seguirla a través de su pequeña historia.
Hay otro detalle: interesante observar como son las relaciones en otros paises... como se demuestra el afecto, con que gestos y palabras.

viernes

Orilla


Hay algo lejano que reproduce el efecto de una marea que no se deja llevar por las fases lunares. Te dejo en la mesa de luz y apareces en mis sueños con otros rostros, pasaste a ser imago de aquello que doy por perdido para siempre. Mi intencionalidad es persistente y me cuesta dejar de lado mis ganas de tenerte tan cerca como me sea posible. Nunca te fuiste, nunca terminaste de llegar y una serie de ambigüedades; que marcan tendencia; me orillan como expulsándome a la vera y recordándome que se puede seguir y para eso hace falta que un pie se ponga delante del otro. En parte, te dejé ir… permití el espacio para que puedas hacer mutis. No me mal entiendas: no era mi intención que huyeras, mas bien lo contrario pero a veces no se puede con la naturaleza del escorpión y la rana. Vos seguí en tu sueño diurno, la noche es tan parte del día como cualquier otra cosa.
No te da la impresión que hay bordes... orillas en las que aparecemos constantemente. (?)

lunes

Lunes al sol


Los días se alargan y él es una mezcla de girasol y estátua egipcia, quiere hasta el último rayo de calor. Después, cuando ve que ya no hay remedio, enfila para la cocina, come algo, sube al lavarropas y acompaña el lavado, centrifugado y secado de la ropa que ayuda a llenar de pelos siameses.

martes

En el medio

Cumplí 39, un amigo me recordó que empecé a transitar mi año número 40, dicen que se está en la mitad de la vida (?).
Va de regalo un tema de cuyos acordes me hicieron feliz de adolescente



PARADO EN EL MEDIO DE LA VIDA
David Lebon

Qué estamos esperando, para recibir amor.
Yo comprendo tu llanto la vida y el dolor.
Me ha tomado el tiempo para vernos otra vez,
duérmanse un poquito y recíbanme.

Con los ojos cerrados me ves mejor.
Cómo amo sus caras aunque a veces me den temor,
estoy parado en el medio de la vida.
Y aquí yo me siento muy muy bien,
aunque me echen, me peguen o me reten.
Y yo sé que todos son igual a mí.
El alma, sus ojos, sus manos son igual a mí.


y... como es mi cumple va un bonus...
Uno de los primeros temas que me hizo feliz al piano



A CADA HOMBRE, A CADA MUJER
Pedro Aznar

Yo canto para alcanzarte
atravesando todo el azul
Yo canto para mostrarte que sangro igual que vos
y está oscuro en esta cárcel
que soy desde que tengo memoria
y está ciega mi mirada sin tu luz

Yo canto para abrazarte
porque entenderte ya no me basta
Yo canto para librarme
de las cadenas negras de ideas y palabras

que trazan una línea en el agua
dividiendo lo indivisible: vos y yo

Uno y Uno y
Uno en Uno y
Uno a Uno y
Todo en Uno en mí

Yo canto para escucharte
porque tu voz es la melodía
Yo canto para nombrarte
en incontables nombres y rostros y señales
la gota de agua, el pan, los trigales
reflejando cada espiga todo el sol
...

PD: Yo canto = Yo escribo

Estamos en el aire...

miércoles

Cortinas de Baño - La Novela



amiguito MaxiMoon ha terminado de parir su última novela y la regala para que la lean y le den comentarios… con él hemos compartido taller, sesiones de corrección de textos, risotadas varias, bar, birra y un blog donde fuimos uno (MaxiMar) y más que dos (Carajito y Sincometarios). Siempre, desde el primer instante prometí no enamorarme de él y cumplí como nunca. Hoy, un hombre casi serio, marido devoto y padre dedicado sigue escribiendo y componiendo.
He aquí, estas son sus letras:

Cortinas de Baño






"...Después de tantas idas y venidas, correcciones, arreglos, trámites legales y otras yerbas, me digno en presentarles la versión completa de este libro cuyo título da nombre a este blog.

Es un libro al que yo quiero mucho porque es de los más personales que he escrito y porque hay una gran parte de mí dentro de esas páginas, una parte que doy a conocer a quién quiera asomarse y leer.

...supongo que está todo ahí dentro. Y además es gratis. Una botella al mar que uno arroja, pero no para que lo vengan a rescatar, sino para ver qué vuelve, que cosas genera en los demás. Para un escritor no hay nada mejor que venga alguien y te diga que sintió algo leyendo lo que escribiste. Supongo que para eso uno escribe. En fin, como leí por ahí: "Toma este libro como un boleto sin regreso al país de la lectura".

Maxi



LIBRO: http://sites.google.com/site/sicofantes

Edit: Ok max, no es novela, pero a mi me gusta como suena, ji.

sábado

SID - Milk





Ok, ok... no encontré la letra ni en inglés. Me topé con SID en Animax estas noches de insomnio y pensé: ¿Sonarán bien o son un producto artificial? Me encontré con Milk que me gustó bastante. Me sorprendío la "onda" de cada integrante de la banda ¿Será que algunos relacionamos la vestimenta con el tipo de música? Bue, parece que estos chicos tienen la ventaja de tomar lo que quieren de donde quieren y tocar lo que les viene en gana... y mientras lo hagan bien yo no me opongo a nada.

ps: Si alguien traduce la letra del japonés al castellano se agradece.

jueves

Flores de Invierno



Julio parece no terminar nunca, quizás sea la demostración de esa subjetividad del tiempo, por proponerme aplazar demasiadas acciones para un agosto que parece seguir lejos. Es este deseo de que pase el que logra que lo perciba como algo interminable, extendido, permanente.

Julio no quiere irse y yo quiero dejar de pensar que estoy todavía en el. Abrir de nuevo las ventanas al perezoso sol primaveral; salir del ostracismo para volver al encierro de las palabras tibias, escépticas o ácidas; ventilar las ideas para poder cabalgarlas y domarlas; abandonar los guisos calóricos y los gratinados para volver a los tapeos en las veredas de Palermo.

Julio Frío Intenso de Cuarentena me sigue dando tiempo para pensar en mí, me mantiene al borde de la intensidad para dejarme mirar afuera desde adentro sin escapar ni buscar destierros.

Con tanto postergado, este limbo de hibernación se sostiene ribeteando las expectativas hasta que la obviedad indique: cuando agosto llegue julio habrá pasado.

martes

Camisón


El algodón gris, grueso y suelto, estrena mi piel envejecida y disfruta por mí. Madre, coqueta con su marido, dice que el algodón se le pega a los pliegues, que le marca los rollos y que él la mira demasiado sin gustarle, y es por eso que no quiere este grueso calefactor hecho tela para dormir. A mí no me importa mucho mi aspecto, quizás porque no poseo compañero de cama a quien agradar; pero me resulta tierno que ella todavía quiera aparentar belleza física, que aún sea coqueta hasta a la hora de dormir.
Algodón grueso y bañado de puntillas blancas en el pecho, que me hace tetas de madraza amamantando. Me veo obesamente mujer, portentosa y abultada, esta exuberancia soy yo, este mirarme en la comodidad y sentirme en la suavidad es ser quien siente este relajo sin aristas, ni roces; todo esto es lo que soy y todo esto escribe líneas; toda esta humanidad se mira de perfil en el espejo y quiere aparentar menos masa. La eternidad es así de momento: en la época que sea, siempre se podría estar mejor y todo tiempo pasado aparentemente fue mejor dado el hecho de que la gravedad y la juventud jugaron papeles benéficos entonces.
Miles pueden relatarte tu belleza, pero si no estás dentro del sentir tu belleza emanar, no hay voces que te convenzan y al final uno es tan hermoso como escucha, o bien se permite ser lo suficientemente bello, o bien se convence por dichos ajenos
(Siempre queda el desprecio como opción). En el ojo propio está la viga y la paja, sentirse nunca termina de ser una cuestión de orgullo o ego. Ser y estar, permitirse y aceptar, pertenecer a la mirada del otro y entender favores y contras.

domingo

...a million doors to eternity



Sabía que algún día pasaría, que en algún momento te iba pensar y repensar; por un momento volví a creer que aún todo era posible, que aún podía ser como lo pensamos una vez. Nada fue triste, solo algo de melancolía quedó flotando entre los recuerdos de lo que nunca ocurrió.

jueves

Yin Yang


"Los opuestos se definen el uno al otro."

domingo

FaceBook - Afuera

Tommi:
El Sol comenzó un nuevo ciclo de explosiones de la masa coronaria, y muy fuertes como en el 2001 ,a agarrarse en los próximos 15 días, estemos tranquilos y dejemos que nuestro Ser interior fluya
:)

Marcela ha escrito a las 13:14 del 10 de julio
Por si las moscas me quedo en casa...

Tommi ha escrito a las 0:55 del 11 de julio
Chicos por mas que nos quedemos en casa la radiación de rayos gamma, X ,beta y demás pasan hasta los techos ,paredes de nuestras casas, etc.; o sea que lo mas sensato es quedarse tranqui no engancharse con la locura general, ya que las radiaciones solares exsacerva los estados de animo, si estas agresivo lo estarás aun mas y si estas relajado te plancha, todo depende de nosotros y como el planeta no esta excento a estas radiaciones, tambien reacciona, por eso relejemosnos, si meditan, mediten, si rezan, recen, todo lo que hagan en pos de estar mejor haganlo ya que si se sacude el planeta a algunos no le va a ir bien
:)

Marcela ha escrito a las 1:32 del 11 de julio
Yo medito y escribo... ¿Hay un mundo afuera? jeje

Tommi ha escrito a las 23:57 del 11 de julio
Si Marce afuera hay , pero adentro hay uno que muchos todavía no saben que existe

Marcela ha escrito a las 0:18 del 12 de julio
Afuera - Caifanes
http://www.youtube.com/watch?v=hYm5shDf_8c

martes

Imágenes Sueltas

Me olvidé de sacar fotos, de sacarte fotos, de sacar esas fotos.
No es olvido es falta de ganas.
Me olvido la cámara hace rato, me olvido de esas ganas de todo retratarlo
No me olvido de tu imagen
No se me van tus imágenes sueltas.

Me acordé de tu falta de fotos, de la actualidad de tu imagen.
No supe nunca como retratarte
Se me caen las palabras y las vistas cuando te pienso en demasía…
No me olvido de tu imagen
No se me van esas sueltas Imágenes.

Quise pertenecer a tus Polaroid’s
Y solo logré fotos de celular
Cuanto y cuando nunca se sabe
Menos contigo y tu imagen

No me olvidé de sacarte fotos, de actualizarte como se debe
Puede ser que nunca te supe
Se me caen la fotos y entre ellas esas ganas que te tuve y tengo
Pero, no olvido esa imagen
Ni se me van las Imágenes Sueltas

Quise pertenecer a tus Polaroid’s
Y solo logré fotos de celular
Cuanto y cuando nunca se sabe
Menos contigo y tu imagen.


Do you remember…


Patrick Swayze - She's Like The Wind
Dirty Dancing (soundtrack)



El mundo parecía a nuestros pies. Sobre la vereda arenosa y cálida me incitaron a cantar coros que apenas conocía, me creí más tímida de lo que era y recibí un elogio que envaneció más a mis compañías que mí. Le tuve tanto miedo a tan poco entonces…
Me gustaron todos y me encantaba sentirme parte… Eras mi puerta pero no terminaba de decidirme cuál me gustaba más. Canté sin necesitar reponerme, canté y entendí algo sobre la inspiración. Prendí. Y después me olvidé de todo.

lunes

AMENAZAS por P.M.*

Niños burbuja

Por Pedro Mairal 04.07.2009



En el limbo terrenal del aislamiento por la nueva gripe, nos vamos convirtiendo todos en niños burbuja, somos John Travolta besando a la realidad a través de un plástico traslúcido, tendemos al preservativo corporal, al forro total. El prójimo es patógeno, hay que tenerlo lejos. Se acabaron las reuniones de cuerpo presente. Los teatros, los cines, los estadios, las escuelas serán ruinas algún día, las filas de sillas vacías quedarán como un símbolo de un pasado gregario, irresponsable. (Espero estar exagerando.) Las parejas que se conozcan por Internet quizá jamás se reúnan y si quieren reproducirse lo harán enviándose por correo pasteurizado una cápsula de semen congelado. O no existirán las parejas, será todo como en la novela Un mundo feliz, de Huxley, donde la familia es una rareza del pasado.


Ya hay gente que vive de manera bastante similar. Trabajan con la computadora desde su casa, reciben una transferencia bancaria por su trabajo, hacen pedidos al supermercado, pagan las cuentas por Internet... No salen. El mundo exterior les llega a través de pantallas. Tengo un amigo que se compró un cajón peruano de percusión y está tomando unas clases que encontró en YouTube dadas por otra gente del otro lado del mundo que se filma enseñando a tocar ese instrumento. Así se forman las comunidades virtuales o digitales. No es nada nuevo. Los amigos de esta época no son ni un holograma, son rastros de conciencias más o menos simpáticas que dejan opiniones en Facebook. La sexualidad ya hace tiempo que se volvió digital, o quizá fue lo primero en digitalizarse. De hecho fue el consumo de pornografía lo que provocó que cada vez se sumaran más usuarios, que a su vez querían tener mayor velocidad de conexión para poder bajar videos. La red de redes creció movida por una pulsión sexual masturbatoria.


Esta tendencia al aislamiento encaja perfectamente con la emergencia sanitaria. Como en los sueños, el miedo precede y provoca el monstruo. Así la paranoia séptica precedió al virus. Hasta tenemos miedo de contagiarnos a nosotros mismos. Si tomo del pico de la misma botella que yo, si tomo mate conmigo, ¿me contagio? Algunos dirán que finalmente el prójimo se revela en su verdadera naturaleza monstruosa, como un ser lleno de secreciones y fluidos peligrosos, un animal infeccioso amenazante que nos bufa a centímetros de la cara con aliento mortal. ¡Salí con tus tucrobios!, decía mi hermana cuando era chiquita. Mis microbios, tus tucrobios.


La única secuela que me gustaría que quedara de toda esta psicosis aislante es que se abandone la costumbre del beso en la mejilla entre hombres, algo que empezó hace uno diez años más o menos. Con lo fácil que es darse la mano, ese gesto antiguo que viene de mostrar que no vas a sacar un arma. Pero francamente no creo que nada cambie. Vamos a encerrarnos un tiempo, miraremos mucha tele, los niños fundirán la Playstation y esperaremos a que nos avisen que ya se puede salir. Hay que ver qué pasa entonces. Las pocas veces que me he encerrado tres o cuatro días a escribir, cuando volví a salir, la calle me parecía casi alucinógena, una película clase B con zombis y mujeres hermosas, todos casi irreales de tan reales, híper reales digamos, hasta el portero con toda su normalidad me parecía el freak más raro del planeta. Es una experiencia sorprendente, los demás interactúan con uno, hablan, se vuelven amenazantes, algo fuera de nuestro control. Después de un rato la sensación se pasa y uno vuelve a correr anestesiado dentro de la manada .


* Columna de Pedro Mairal en Perfil.com

Cada una de sus columnas en Perfil no decepciona.

Nos gusta Mairal, hace poco tuvimos la suerte de escucharlo recitar un poema favorito:
Un Durazno, en Una noche de Poesía en la librería Eterna Cadencia (que también nos gusta y mucho, y que está en Palermo, que también nos gusta y mucho.)

...
Ahora recuerdo que depués hubo capresse, salmón, champagne y fantasma.


miércoles

Mentite que me divierte

“Si alguien te dice más de tres veces
algo sobre sí mismo
te está mintiendo”

Le da vuelta a los pensamientos hechos palabras para que encajen en su sistema de creencias, ese sistema que se torna más y más obtuso con los años. Si bien cuando adoptó pensar como piensa la maleabilidad era la norma, hoy eso está perdiendo aquella gracia y ya se sabe que la gente crece, evoluciona y deja de identificarse con algunas cosas. Muchos de aquellos que lo creían genial o piensan que está bien para entonces o directamente lo descartan. Igual el público se renueva y él sigue persistiendo y reincidiendo en creer que la forma que forma sus ideas es la única forma… La Forma; y ahí va desatando desamores y pasiones y creyendo que ese es el síntoma de que sus formas son lo que eran para lograra no ver que son lo que son.

Los años, que quizás no pasan en vano, lo atrapan en frascos de textos viejos y reciclados que rescata de un arcón y que cada día cree más geniales, porque si son antiguos y actuales entonces deben ser eternos y la cosa es eternizarse, perdurar y marcar para no ser olvido. Seguramente no será olvido y seguramente no será por las cosas que desea ser recordado, esa vanidad y egocentrismo se olvidan de ver que quienes perduraron no decidieron por cuales cosas lo hicieron.

Pasó de ser un pensador versátil a un hábil manipulador que proyecta sus defectos en los demás: Demostrando neurosis la defenestra, siendo ateo defiende costumbrismos sociales impuestos por ciertas religiones, siendo libre-pensador se ata a ideologías… y a cada paso, de cada texto, lo que muestra marca lo límites claros de lo se esconde a sí mismo. Se miente sin mentirle a los demás y se siente a salvo por eso. Los que lo escuchan se mienten a si mismos y les gusta la idea y el resto se divierte viendo y mirando discusiones que no llegan, opiniones que son filtradas, halagos, flores, y algún que otro dardo in-detectado por la línea editora.

Esta es la última rabia por una admiración que come tierra: Mentite que me gusta porque me doy cuenta que te engañas a vos mismo y me querés vender tus volutas torpes que te llenan los ojos de cortinas de humo.




martes

L'enfant terrible


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El Niño Rodríguez, genial como siempre, propone desde su espacio: Muy Lindo Todo, cuotas cotidianas de humor y realidad.
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Espero que el niño terrible no se enoje por el afano

Tu boca que es tuya y mia...



TE QUIERO


Tus manos son mi caricia
mis acordes cotidianos
te quiero porque tus manos
trabajan por la justicia

si te quiero es porque sos
mi amor mi cómplice y todo
y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos


tus ojos son mi conjuro
contra la mala jornada
te quiero por tu mirada
que mira y siembra futuro

tu boca que es tuya y mía
tu boca no se equivoca
te quiero porque tu boca
sabe gritar rebeldía

si te quiero es porque sos
mi amor mi cómplice y todo
y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos


y por tu rostro sincero
y tu paso vagabundo
y tu llanto por el mundo
porque sos pueblo te quiero

y porque amor no es aureola
ni cándida moraleja
y porque somos pareja
que sabe que no está sola

te quiero en mi paraíso
es decir que en mi país
la gente viva feliz
aunque no tenga permiso

si te quiero es porque sos
mi amor mi cómplice y todo
y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos
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Mario Benedetti

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La mejor letra de amor (junto con "Sinceramente tuyo" de Serrat)


domingo

Reflejo

"Soy un espejo de vos, cuando me mirás te ves a vos mismo, debe ser por eso que siento que no me ves cuando me estás mirando."

Clima

La lluvia era la única opción. Un manto de piedad sobre esta extraña melancolía que dejó algo y alguien, y sin embargo te trajo a vos como un eco lejano. Mientras pateaba veredas despacito, con el cigarrillo y estas pocas ganas, me acordaba de vos y me preguntaba qué estarías haciendo, no fue desear la intensidad que solíamos tener sino recuperar este corte abruto sin retornar a ningún lado, solo volver a estar en contacto como si nada hubiera pasado, como si todavía nos interesaran las circunstancias del otro.
Suena despacito afuera y silencié todo para que entre la lluvia sin mojarme, para que me susurre una vez más ese ronroneo hipnótico que trae la excusa de la interioridad.
Me gustaron tus besos y tus manos deslizándose despacio por mi antebrazo como si quisieras saber qué gusto tenía o a qué olía, manos pausadas eran las tuyas, como todo vos que eras pausado y de mente inquieta. Tú error fue escucharme demasiado en mis conclusiones sobre nosotros. Escuchar mis razonamientos sin contradecirme nunca fue buen síntoma. Y vos odiás un poco la lluvia, pero te gusta el frío, ese frío seco de nieve te sienta bien aunque te quejes.
El otro día me quise creer que me dejaste ir como un acto de piedad, para tú comodidad claro, porque las cosas tienen que rodearte sin ahogarte, pero fue una manera de no terminar peor y estuvo bien, después pensé que eras frío como la nieve blanca y cristalina, me diste frió y a mí me gusta la primavera, ya sabés.
Prefiero que llueva, prefiero la melancolía de esta lluvia de domingo raro y que se me venga todo encima, al final es más fácil que lidiar con vos y tus realidades; y con nosotros y las desavenencias. La lluvia no tiene ese orgullo y se mete en todos lados como las ideas. La lluvia lava y se lleva, llorar lava por dentro, dicen; pero yo no te puedo llorar.

Lo que me gusta de tu cuerpo...*



Lo que me gusta de tu cuerpo es el sexo.

Lo que me gusta de tu sexo es la boca.

Lo que me gusta de tu boca es la lengua.

Lo que me gusta de tu lengua es la palabra.

Julio Cortázar, Papeles Inesperados, Alfaguara.
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*Traducido del francés por Aurora Bernárdez

Zambita pa´ enamorar



LA TRISTECITA

Lam LaDte Lam
Sangre del ceibal

Re Dte Rem

que se vuelve flor

Lam
yo no sé por qué

LaDte Lam (ReDte)
hoy me hiere más tu señal de amor.

Rem Lam
yo no sé por qué

LaDte Lam
hoy me hiere más tu señal de amor.


Zamba quiero oír
al atardecer
capullo de luz
que quiere ser sol y no puede ser.
Capullo de luz que quiere ser sol y no puede ser.
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ESTRIBILLO

DoDte DoM
¡Ay! tristecita,

DoDte DoM (ReDte)
tristecita igual

Rem Lam
que llovizna azul

LaDte Lam (ReDte)
murmurándole al cañaveral.

Que llovizna azul murmurándole al cañaveral

El viento la trae
se la lleva el sol
sueño en el trigal
y sobre el sauzal lamento de amor.

Sueño en el trigal y sobre el sauzal lamento de amor.

(Estribillo, si se quiere y puede)


Ya siento llegar
del cerro su voz
pañuelo ha de ser
y lo he de prender en el corazón.

pañuelo ha de ser y lo he de prender en el corazón

ESTRIBILLO



jueves

Mente (Mar) De Fondo

Sólo la luna...

" La mente no puede ver la verdad, es como la superficie del agua en la cual se refleja la luna: Las ondas sobre el agua son los pensamientos, la luna se ve distorsionada en el reflejo de la mente con muchos pensamientos. Aquietando los pensamientos la luna se ve mejor, casi exacta… pero es la verdad que la conciencia mira la superficie del agua y para ver la luna hay que voltear la cabeza, hace el giro, mirar a la dirección contraria, entender que lo que se mira es un reflejo y mirar a la luna directamente y así y todo entender que ésta es un reflejo de la luz del sol y que para mirar el sol los ojos no son útiles. "

lunes

Corte

Debería llover. A cántaros, debería llover. Sería tranquilizador. Sería una excusa placentera. Detrás de la luz del patio solo se esconde un frío oscuro, obscuro y quieto. Y el silencio yace tan adentro que la música no funciona, sólo las palabras lejanas, los ecos de los ruidos de otras vidas vecinas, los imperceptibles crujidos llenan los metros cúbicos de aire calefaccionado. Es mejor ir a dormir y que mañana llegue con olores amarillentos y abandonar estos tonos azules.

miércoles

Luto




- Hay que amar la muerte
- ¿De qué manera?
- Abrazarla y entenderla
- Estando vivos es algo difícil ¿no?
- Estando vivos hay que saber que uno… todos nos vamos a morir.
- Dormir con la muerte…
- Dormir y vivir… Ojo no estoy hablando de morirse en vida ni de hacer apología de la muerte. Es cuestión de tomar consciencia de que está y vino para quedarse.
- Hablás como si fuera un ente con identidad o vida propia
- La propia muerte tiene identidad… vida no.
- Ja, claro.
- Morirse debiera ser un estado del ser como los demás
- Yo te entiendo, pero entendé que hay personas que ni siquiera ven la posibilidad de que diferentes estados del ser propio existan.
- Que se caguen, para ellos no es este dialogo
- Ok, je. ¿qué es para vos convivir con la muerte?
- Decís bien “convivir” porque uno no vive con ella, uno vive sabiendo que existe o por lo menos que existe como instancia… y como instancia inesperada aún cuando un médico que te una aproximación, porque en realidad nadie sabe cuando le llega la parca, ni siquiera la gente en coma por años, a esa gente la muerte se la decide otro y si está o no consciente de eso es otro tema que escapa a esto.
- ¿Vos no crees que decir “hay que amar la muerte (propia)” puede ser tomado como una apología para la gente que se quiere morir?
- Querer morirse y matarse nunca fue lo mismo. El que se quiere matar tarde o temprano lo hace, si es que realmente lo desea. El que se reconoce como ser finito sabe que vivir es importante porque un día se te termina. Nadie vive para siempre
- Si, pero somos los únicos seres que parece que sabemos que nos vamos a morir y vivimos la vida como si eso no fuese cierto.
- Cierto.
- Ja.
- A todos nos llega. Deberíamos preocuparnos por llegar a ese momento con la mejor aceptación posible, en paz con la vida. Morirse bien es morirse contento.
- ¿Alegre?
- No, no es alegre, es con algo de satisfacción, sobre todo si sabés que un posible final está cerca. Es aceptar la posibilidad como real y a la vez creer que vas a seguir vivo mañana. Es seguir teniendo ganas a pesar de saber que por ahí se termina en un rato.
- Sinceramente ¿Vos crees que la mayoría de la gente acepta su muerte?
- No, la verdad creo que no. Creo que la mayoría vive negándola, como si eso hiciera que nunca vaya a llegar.
- Gracias
- ¡Morite!
- Ja, ja, ja.



martes

La casita robada

“Crecen los muros de su cárcel,
como en un sueño atroz…”
El Amenazado, J. L. Borges.


Busca. Después de todo este tiempo es despertar mirando alrededor y preguntar ¿Quién es? ¿Quién eres? Simple como el rayo mañanero sobre la mesa de madera. Un rincón sale a buscar la respuesta que no se esconde. La ceguera está tan cerca como lejos si se elije que mirar y que ver. Saber siempre amplía el círculo de ignorancia y algo duele al saber que ese hueco está habitado, por deseo propio, por un placebo agradable y dulce; agrio y combatiente; sonriente y excitante. Los días son exactamente lo mismo y nunca serán iguales. Un rumor, que parece de olas lejanas, trae a la orilla los objetos que fueron participes del juego: Esto fue tocado, jugó con esto mientras me hablaba, estaba mirando esto con detenimiento ¿Debería haberle preguntado el por qué? Se puede vivir sin respuestas a cosas tan insignificantes y el rayo se filtra de nuevo con ese olor que tenía, pero es sólo el recuerdo de aquel brillo intenso y nunca será lo que fue. La casita tiene una habitación azul; una amarilla; una ocre; una violácea; una gris; una rosada; una, en los extremos, que asemeja un damero; una neutra que no es blanca... quince puertas a ser robadas. Jugar en ella es dejarse decidir en que espacio tomar el té, beber vino, comer, vestirse, leer, dormir, soñar… Siempre afuera hará frío, siempre afuera será invierno lluvioso o humedad calurosa; solo el sol sabrá de posibles horas y dirá si es apropiado o no susurrar ciertos temas. Ya la duda cabe entre los pliegues alisados, ya la certeza espera a ganar las escurridillas. No hay fantasmas de pasillo porque no hay pasadizos que otorguen ventajas a tiempo. Los otros juegan a ser nosotros para poder existir y nosotros queremos ser otros o que el otro sea alguien más. Hay una huella cerca del umbral que nadie puede borrar.

EVENTO

EL RELATO
DE CIERTOS ESPACIOS
DE LA LITERATA (ARTES Y AFINES) MODERNOSA
ES DECIR LO MÍNIMO INDISPENSABLE
CUANDO SE DIVULGA un evento
PARA QUE SOLO ENTIENDAN AQUELLOS
QUE MÁS O MENOS ESTÁN AL TANTO
DEL ENTORNO, GRUPO, PERTENENCIA
Y QUE EL RESTO QUEDEN MÁS O MENOS AFUERA
COMO UNA FORMA DE QUE LOS QUE NO PERTENECEN
NO QUIERAN QUERER NI TOMEN PARTE
DE ALGO, QUE SI BIEN DESEAN SEA CONOCIDO
NO LO ES TANTO COMO PARA QUE ASISTAN PERSONAS
QUE “NA´QUE VER” CON LO QUE SE EXPONE.

ME HACE ACORDAR
A LOS ELEVADOS LENGUAJES CATEDRÁTICOS
QUE PROPONEN NO PROPONER
PARA DIVULGAR LO QUE NO DEBIERA ENTENDER
CUALQUIER NEÓFITO.

Tengo tu sonrisa en un rincón...



Salvapantallas

Jorge Drexler

Teatro Solís, Montevideo, Junio 2006.

viernes

Habitada


La historia está ahí, está a la vista y se forma sola. Unos años atrás hubiese escupido las palabras en papel pero ahora es necesario cocinarla sin escribir demasiado. Los detalles forman parte y no creo que se desvanezcan de la memoria aunque ahora pienso más en las generales de la ley, en su conformación general, en su coherencia. Dicen que un cuento debería tener un final antes de escribir la primera línea, sino se está descaminado y que eso no pasa con una nouvelle o novela. Este aparente largo texto quiere nacer pensado casi de cabo a rabo, aunque si lo pienso cada capítulo pretende ser una historia cerrada, así que en realidad me engaño al pensar que es una novela cuando en realidad son pequeños cuentos englobados en una historia, unos relatos que buscan locaciones, personajes, aromas, actitudes, colores: Un hombre bañándose mientras piensa en quién está fuera de su baño, una fachada vieja en una calle angosta, un antiguo comedor polvoriento visitado por el protagonista, el aroma de las últimas gotas de champagne en la copa, la vereda nocturna de un bar de Palermo Soho, la siesta del gato al sol de la tarde, la fugaz mirada que dice demasiado, la salivación pensando en el sabor de los besos de la boca que habla…
La vida a veces me distrae pero el sueño no y mucho menos el despertar que ya no me habita con suavidades lánguidas. Un personaje, que es testigo, va tomando forma con los detalles de la historia. Antes saltaba a la vista y la historia se tejía con él, ahora todo vá surgiendo del fondo, tomando forma de figuras complejas y tiene una gracia encantadora, es como ver el total de un cuadro complejo cubierto por tules, con cada paño voy disfrutando y a la vez siento la limitación de mis manos que se niegan a empezar a dar forma.

lunes

Batallas perdidas


"Un espejismo siempre permanece a la misma distancia. La constancia en perseguirlo nace de la sed. El cambio consiste es tomar consciencia de que se está en un desierto. Si se puede salir de el o no ya es otro tema.

De momento, es una batalla que jamás ganará una guerra que no existió. "

Play


Jugamos a lo social, a las apariencias que debieran contener las experiencias. No decimos, omitimos y damos lugar a que piensen lo que quieran, somos funcionales el uno al otro para hacer de cuenta que el hueco dejado por el deseo real de un otro concreto no se siente tan inmenso y vertiginoso. A veces alguno se asusta cuando los roces con el exterior pueden confundir sustancia con esencia y la distancia prudencial se impone de vuelta como un manto de piedad. No salimos a buscar, no salimos a encontrar nada. Convencidos que ya es nada lo que hay, sólo nos deslizamos por la superficie de los actos que debieran llenar amores de profundidad pasmosa. Es el deseo de compartir lo que tira más que una yunta de bueyes, es la necesidad de un observador, de un biógrafo lo que lleva al borde de la histeria los pequeños actos compartidos, cuadros improvisados que se plantean para traer la fisonomía de aquella vorágine pacífica y para ofrecer, por un rato, la apariencia de que se tiene lo que no se posee por derecho adquirido o propio. Hacemos todo lo que se puede hacer sin tener lo esencial, decimos todo lo que se puede decir sin expresar las anheladas palabras que debieran escucharse y decirse, olemos sin tocar, degustamos sin desear, oímos sabiendo las omisiones, y todo es medianamente imperfecto tanto como perfecto. Jugamos a jugar, al “como si”: como si fuera cierto…
No hay guerra, batalla, ni competencia, no hay que ganar terreno, nada queda por peder en apariencia. Siendo casi el uno el objeto del otro los sujetos son funcionales al enriquecimiento de los personajes que se sientan uno frente al otro a la hora de actuar. Hasta en las sorpresas no hay apariencias, pero hay cartas echadas antes de sentarse a la mesa que funcionan más como un oráculo que como una partida. Antes de partir estamos volviendo y antes de terminar ya nos fuimos.

Echando ternos

No me digas lo que tengo que preguntar, no te equivoques al preguntar, no des un paso en falso. No me indiques que es lo mejor o lo peor, no expongas tu interés por mí, no me interesa hasta que me sirve que me interese. No me compliques con cosas que no me interesan, ni con preguntas a medias, no intentes decirme lo que no quiero escuchar… por lo menos hasta que quiera hacerlo. No me digas esas cosas que hacés que son poco interesantes, no me importa saber a no ser que me interese en saber y ni yo se que puede ser interesante de vos. No me invadas, no me quieras, no me demuestres amor, cariño, afecto o lo que sea cuando no me interesa recibir nada, cuando me interese es mejor. No trates de adivinar lo que estoy sintiendo no podés saberlo, como tampoco vas a terminar de comprender todo lo que soy porque nadie nunca termina de conocer a nadie, a si que no me reclames y menos me reclames a medias y mucho menos me hagas reclamos solapados y escondidos entre dichos que tengo que interpretar. No te sientas mal cuando te de la espalda, las cosas se terminan y yo tengo cosas que hacer que son mejores que lo que me ofrecés de momento. No es mi intención que la pases mal, pero si es así vos también sos parte y responsable de lo que pasa así que no me heches la culpa por todo lo malo que pasa entre nosotros. No quiero escucharte llorar o quejarte, no te amo lo suficiente como para que eso no sea hacer un esfuerzo, igualmente voy a estar porque se supone que eso debo hacer, pero no me pidas largas tolerancias. Me sos funcional a algo, y te soy funcional. No es nada personal. Estamos mientras nos sintamos bien y cuando no sea así ya sabés lo que tenés que hacer.

jueves

un año (sin) amor

…Y de noche,
Por no sentirte solo,
Recordarás nuestros días felices…






Ir y volver. Quizás. La oficina, los compañeros, el almuerzo. Las tardes al sol tibio. Cenas con amigos, el libro por la mitad. Una cena coherente, la copa de vino, la música descubierta y …, la mirada sobre la noche, algunos insomnios, ciertos paliativos, la mañana, la risa estertórea, los amigos adorados, ella que parece saber, él que me conoce mejor que nadie, las confesiones a destiempo y las intimidades a tiempo, la noche en la calle, la avenida, el espectáculo, el placer del encuentro, un descubrimiento, la esperanza de estar donde debo, el amor derramado, las superficies de placer, saber que no, saber que sí, un año de amor, la melancolía que es mía, la melanco ajena. Los días de la vida, la cantidad medida, un sujeto tácito, sus ojos que me miran, mi deseo de ser alguien más, las paredes del cuarto que se vienen encima, la calidad de las cosas, los objetos que devienen en pertenencias, la consulta como puente, el relato como lazo, las remeras ajustadas, las camisas, los quehaceres, las querencias, el vacío de su presencia, su ausencia renombrada. El estado de las cosas, las compras en el super, la risa por huevadas, la caminata interminable, la suplencia, la carencia, la elocuencia, la sapiencia, la jactancia, la ignorancia, la prestancia, mi vagancia, mi, yo, el otro, lo muestro, nosotros, los besos… y saber, conocer, reconocer que falta, ver el hueco, la carencia, la ausencia, el ahogo, la carencia permanente, el sinfín, la permanencia de la falta, la idea de carecer. E ir y volver.

sábado

La Espalda


Pablo Sbaraglia - NADA.

Nunca miro cuando se va. No soy de mirar atrás. Dejo que se vaya fugazmente porque antes de despedirnos ya se que es inevitable el final e inmediatamente me hago a la idea de que por hoy se terminó y pienso el lo siguiente. No me gusta demasiado colgarme en eso que se termina es como arrastrar los pies. Después, quizás repaso alguna imagen, sobre todo las agradables, las amenas, las placenteras y paso a otra cosa… sacudo un poco los pensamientos (quizás hasta sacuda mi cabeza) e intento no aferrarme a nada que me mantenga las ataduras posibles, yo decidiré en su momento a que atarme pero no pretendo atarme a su espalda, igual creo que nunca vi su espalda, posiblemente sea mi espalda la más vista en promedio, no lo sé. Me hace sonreír, no puedo negarlo, pero tenemos esos momentos en blanco que no se bien como tomarme. Me da la impresión de que en realidad debiera yo tomármelos como vienen, tampoco es que hay que llenar todo espacio de palabras y yo, que no siento incomodidad en el silencio, no veo porque no podemos compartir la nada que se impone sin que la llamemos.
Hubo instantes en que sus ojos me resultaron inquietantes, sus ojos y otras cosas, entre ellas algunas de sus palabras, pero creo o quiero creer que sabe perfectamente que cierta tensión tacita es parte de lo nuestro, aunque “nuestro” no es algo que se pueda decir que exista realmente. ¿Por qué hay que andar definiendo todo? Ya hay bastantes cosas en la vida que a uno lo obligan a ponerle etiquetas encima como para andar ahora pretendiendo ponerle un rótulo a esto.
Lo que me pregunto en este instante es por qué no me interesa demasiado el después, si bien me parece lo más apropiado me llama la atención este desapego por su espalda, por su partida, por su ida… ¿Será que me quedó con la seguridad de que nos vamos a ver de nuevo tarde o temprano?
No existe seguridad de nada de aquello que pueda llegar a pasar en el futuro y sin embargo… la mente es un lugar de espacios extraños, saber algo no implica actuar en consecuencia, reconocer algo no implica un cambio hacia ninguna dirección. Cosas contrarias a veces habitan el mismo espacio sin bloquearse el camino para actuar. Miles de partes, pequeños trozos de uno se adelantan y toman el mando momentáneamente de ciertas reacciones. No se que parte de mí impide que gire y mire cuando se va.

lunes

Conjugaciones y conjunciones




La luna no estaba llena. La noche era amable y la terraza del bar estaba casi vacía. Salmón, champagne y buena charla después de un recital de poesía parecían un buen corolario para una noche de semana. Ver a un ex no siempre produce lo que uno pudo haber creído. Lo vi de lejos y me quedé más asombrada por la casualidad repentina que por lo que me produjo verlo de cerca otra vez. Estaba en esos puntos estratégicos donde uno ve sin ser visto y entonce me vi deseando que no hubiese sido así, me hubiese gustado ver su reacción a pesar de que me la imagino. Cuando uno imaginó varias veces como sería reencontrarse con alguien ya no querés imaginar nada más. Al día siguiente recordé lo que sentía por él, recordé como me sentía teniéndolo cerca y recordé que hice todo lo posible para olvidarme de eso. Y desperté. Me decaí y caí en la cuenta de que ese sentimiento es mí parámetro. No lo que siento ahora, sino lo que pude sentir. Ese tendría que ser el indicador de lo que significa estar enamorada de alguien. Me di cuenta de que por más perfecto que parezca alguien, por más cualidades que tenga, por más coincidencias, por más apropiado que parezca si mínimamente no me produce eso que sentí alguna vez, es solo pensar y no sentir. Si uno no se acelera, se desboca, se estremece, se alegra, se entusiasma, se enternece, se emociona, si no sentís ansiedad, necesidad, contento, inquietud, cuando esa persona está cerca, cuando escuchás su voz, cuando tenés noticias, puede bien ser que te guste mucho, o mucho muy muy, pero no se está ni cerca de estar enamorado.
Se puede encontrar a la persona que encaje con todo lo que uno busca pero sin esa sensación, sin ese grado de pasión no será mucho más que la suma de las partes que no logran ser el todo.

El amor lleva tiempo, no sentí eso al principio sino con el correr de los meses. Nunca sabré si las situaciones fueron el condicionante perfecto, nuestra pequeña relación no era del todo convencional y extrañarlo abarcaba la mayor parte de aquel tiempo. Él me quiso, lo sé. Y a mí que nada me termina de alcanzar no me alcanzó con verlo de vez en cuando a pesar de saber que verlo más no cambiaría las cosas y hasta posiblemente las empeoraría. No éramos el uno para al otro más que en la cama, no tenía nada de lo demás y de los demás tuve mucho pero no ese grado de pasión.
Recordé también que uno es mejor persona cuando está con el ser amado, uno se siente mejor persona y que la mejor expresión de uno sale a flote con naturalidad. Siendo quién era solo logró que lo mejor de mí mar de fondo llegara sus pies en la playa. Y eso que no me amaba, solo le gustaba mucho, mucho.
Ahora que recordé estoy en problemas, ahora que recordé extraño sentir aquello, ahora que recordé ya no puedo engañarme más, no puedo mentir: admito que no me volví a enamorar, solo caí en algunos enamoramientos más mentales y platónicos que reales.
Busqué varios clavos para intentar extirpar algo permanente y nunca funcionó, lo que funcionó fue el tiempo. Si me hubiese sentado a dejar que los años pasen el resultado hubiera sido el mismo: Verlo, recordar y extrañar aquello que sentí y dejarlo ir a él pero no al sentimiento de amor que me generó alguna vez. Ya no quedarán las anécdotas, las iré perdiendo a medida que vaya dejando de relatarlas, me quedará la sensación de haber amado a alguien y ese alguien tendrá su nombre y su cara pero de él, nada.


Finalmente: Recuerdo una frase que me dijo varias veces el amigo, que conmigo, estaba esa noche: Cuando uno ama está feliz de que esa persona exista. Y yo agregó: Cuando uno amó sigue estando feliz porque esa persona esté en el mundo.
Y la luna no salió esa noche.

miércoles

After the Rain has Fallen - Sting

Me hacés acordar tanto a él.

¿O es él el que me hace acordar a vos?

Quizás sean lo mismo y uno..

Tal vez ambos sean una idea salvaje.